Maia

Aqui estou eu, dando talhadas saborosas nesta torta de chocolate e um sentimento de culpa que alivio com goladas de coca. Espero meu amigo Maia sair de sua sessão de análise de cinqüenta reais por uma hora de quarenta e cinco minutos. Ele tenta, aos quarenta anos e cinco meses, contar à mãe que é gay. Prometeu-me aos prantos, de quatro na areia, depois de catorze garrafinhas de Stella Artois e cinco doses de tequila que ele bebeu sozinho, prometeu-me que aos quarenta contaria para mãe. Não podia mais esconder este segredo - nada secreto da porta para fora da casa de Dona Socorro -, ele sofre, ama a mãe mais que tudo nesta vida, ama tanto, tanto, que ainda mora com ela. Todos os dias antes de ir ao consultório a leva à Associação das Viúvas dos Tenentes do Exército para os cursos de costura, bolo confeitado e tai chi chuan, participa das festas, não só com a presença, mas com toda produção do evento, da decoração à escolha da banda. Alguém pode até pensar que estou inventando, mas é a mais pura verdade! Ai de nós se faltarmos ao Encontro Anual de Inverno das Viúvas dos Tenentes do Exército.

Pois bem, passou a madrugada da véspera do aniversário de quarenta – o dia ele passa com Dona Socorro, vamos todos para lá e ela faz docinhos como se tivéssemos oito anos, é uma delícia, ai...- passou a véspera vestido de indiana, numa suíte master temática de um certo motel chiquérrimo aqui da cidade, na parede: Feliz Aniversário Maya... A festa foi fuderosa, pois o outro dia era A Grande Verdade.

Começou a fazer esta terapia de merda com quarenta anos e dois dias e segue dois mil e nove a dentro, mesmo me confessando que o doutor falou a mesma coisa que eu: mãe é mãe, ela vai acabar conformada, nada muito trágico, no final elas sempre torcem pra que a gente seja mesmo é feliz, rico, que não nos droguemos e escovemos os dentes antes de dormir. Mas ele continua querendo ouvir de um profissional porque eu sou “emocionalmente envolvida”.

Não sei se como um brownie ou um quiche de búfala com manjericão. Ai, quando Maia chegar vai ser aquele momento. Preciso estar relaxada e concentrada para meu amigo, vou de quiche.

...


Oi amiga.
Oi xuxu.
Já lanchou?
Já.
Vou tomar só um cappuccino, não passo sem o meu café. Tenho um bafón: Encerrei minha terapia. Sou uma nova pessoa, muito mais seguro de mim, decidido, corajoso.
Vai falar pra tua mãe? É hoje?
Já falei.
Já?!? E aí?
Ela já sabia. Desde que eu tinha nove anos.

Tô de Lua

As pessoas com a Lua em Leão são sexualmente magnéticas e encantadoras, mas também podem ser dominadoras e arrogantes – Deus não dá asa à cobra, não é mesmo? -. Auto suficiente e auto confiante, não interfere nas situações a não ser que esteja pessoalmente envolvido – o nome disso é medo de levar porrada -. Depois de ter decidido agir, ofende-se se alguém interfere ou critica – aí também é foda, você ta lá no seu canto e tem que meter o bedelho em alguma coisa e tem neguin que reclama -. Tem uma honestidade franca e manifesta grande capacidade de organização – isso não é de Leão não, aprendi com a patroa, DonAna. É ligado emocionalmente a qualquer coisa que lhe pertença ou que tenha influência direta no seu ego – ah, acho que isso o macho já falou.

A pessoa com a Lua em Leão tem aptidão pela liderança, pelo comando, e um temperamento artístico, dramático, teatral – eu pensei que isso era de peixes -. Indica uma mãe `rainha`, não uma mãe/colo, especialmente na mulher pode indicar que não terá mais que um filho, pois terá dificuldade de compartilhar o reinado – tadin do Joca, o príncipe mais lindo deste reinado chamado mundo, e cheiroso também!.

É suscetível, dramática e instável sentimentalmente. Precisará desenvolver a relação com os outros com mais generosidade deixando de se concentrar somente em si próprio/a – ah, aí também já quer demais, já tivemos uma madre em calcutá.

Alegre, divertido, charmoso, atento e objetivo, o taurino nascido sob esta influência, não passa despercebido. Consegue atrair olhares, tanto de homens como de mulheres – veige!- pela sua forma firme de estar. Sabe divertir as pessoas com criatividade e imaginação. É espontâneo, sorri com facilidade e usa sempre o bom senso. Analisa discretamente as pessoas e as suas atitudes, sendo por isso dificil de enganar. Não se deixa abater pelas dificuldades e encara qualquer obstáculo com bom senso e muita praticidade – faz parte do meu show, meu amor -.

WHO'S BAD?

Morre, como até meu filho de sete anos já sabe, o rei da música pop: Michael Joseph Jackson.
Dizem rei da música pop devido a cinco de seus álbuns de estúdio se tornaram os mais vendidos mundialmente de todos os tempos: Off the Wall (1979), Thriller (1982), Bad (1987), Dangerous (1991) e History: Past, Present and Future - Book I (1995).

Digo rei da música pop por ter sido ele o primeiro cantor afro-americano a receber exibição constante na MTV.
Quando aos cinco anos de idade resolveu cantar, cantou como o melhor.
Quando em 70 resolveu compor, compôs como o melhor.
Quando no início da década de 80 resolveu dançar, dançou como o melhor.

O excêntrico, polêmico e - venhamos e convenhamos – brega superstar com suas performances no palco e clipes, popularizou uma série de complexas técnicas de dança, como o Robot e o Moonwalk – que pasmem! Não foi inventado pelo ex-preto, depois branco, agora pó Jackson e sim, pelo dançarino Bill Bailey . Seu estilo diferente e único de cantar, bem como a sonoridade de suas canções influenciaram uma série de artistas nos ramos do hip hop, dance e R&B, além de servir de inspiração para muitos pais de família que espalharam Maicons e Maicows afora pelo meu Brasil varonil. Foi um dos poucos artistas a entrarem duas vezes ao Rock and Roll Hal of Fame, seus outros prêmios incluem uma série de recordes certificados pelo Guinness World Records - um deles para Thriller como o álbum mundialmente mais vendido de todos os tempos - dezenove Grammys em carreira solo e seis Grammys com The Jacksons, 41 canções a chegar ao topo das paradas como cantor solo e vendas que superam as 750 milhões de unidades mundialmente.

A última de suas polêmicas está nada mais nada menos na sua causa mostis.
E eu tenho aqui três fatores importantes inspirados em meus dotes Sherlokholminianos a ajudar a LAPD:
I – Teria o ídolo pop morrido sufocado por criancinhas em sua cama king pop size?
II – Teria ele, ao fazer uso de uma narina de prata postiça, morrido de overdose de cocaína, fruto de sua famosa corrosão nasal?
III – Teria ele realmente vindo a falecer e não se cansado de ser branco e na ânsia de tornar a ser preto tenha se escondido em subsolo da mansão Presley de sua ex-mulher, Lisa Marie, onde estaria agora ao lado direito do super-poderoso rei do rock Elvis e de onde virá para julgar os mortos e os vivos?

A verdade é que Michael Jackson era pintado de cal, careca e anão.

“para desintoxicar de tanto rock-pop só um xote xamegar”

Tom Zé